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毕业了。曲终人散。
念了很多年的书，离别似乎已经成为习惯。
大学四年过得单单纯纯却又浑浑噩噩的。总想找些什么做为纪念，却发现我的大学生活是那么的空落，一无所获。也或许需要纪念的太多，一时间让我没有了头绪。回忆因此也变得凌乱不堪。
在大四上学期的时候就找完了工作，等着七月份上岗，毕业答辩又进行的特别早，五月中旬就完事了。想想这四年里我们系好象从来没什么事积极过，只有平时的开会和现在的答辩，真让我们感动。可是一闲下来反而觉得心理没有了着落，在学校里瞎转悠，和寝室的姐妹看到底年级的学生总是会投以羡慕的眼光，然后总会说，什么啊，比我长的还老呢。也会因误创教室被老师当做是大一的学生，那时候我就会一阵欣喜，然后追上去问，我们真的像大一的吗。
曾经最爱在图书馆借书看，如今借来翻也不爱翻了。或许自己真的老了，老得苍白无力，不堪一击。生活没有规律导致了我的内分泌失调，我便做出了一个毫不犹豫的决定：回家。和寝室的姐妹就像完成一场战役一样各自大包小裹的奔向了车站。没想到身经百战的司机并没有被如此壮烈的场面吓到，并镇静的问到:“大四的吧！”
回到家里才发现也是没有事做，成天看上网，看电视，无所事事。天气好的时候就会骑着自行车到城市的各处去闲逛，像个无业游民，小区门口扫地的大妈总是对我发出同情的微笑。好象在说我一老太太都知道挣钱养家糊口，你一小年轻的成天没事到初溜达。我真想告诉扫地的大妈我不是肯老族，再过一个多月你就不常看到我了，但是我最终没有开口，也许人家根本就没那么想呢？也许那大妈根本就没注意自己呢？也许人真正的苦难都是来自于自己的内心，一点都不假。
老师严格的批毕业论文让我感觉到前所未有的紧张，我选了一个非常有难度的题目，其实我也不是故意选的，我发誓我对本专业的知识一点兴趣也没有，并且一翘不通。当时选题只是避免和其他人一样，一直追求个性的我万万没有想到自己选了个最有难度的题目，偏偏我选的论文指导教师又临时不给我们指导了，我们就象没娘的孩子一样受其他老师宰割，那时候真的觉得世态炎凉，并决心再也不往下念了，对大学生活也失去了留恋，只盼着一切赶紧结束，让我安心的投入到工作之中去。
有时候回想我的大学真是动荡的几年，经历了非典，50年系庆，封校，抗日游行，211评估好多好多的事情似乎留下了值得回忆的理由，但是我再也不能风风火火的过日子了。很多时候回想初中和高中的时候，生活看上去是很平静，自己像个毛小子似的让老师头疼，但是自己却风风火火了。可是到了大学，心却一下子平静下来，或许是失去了一起风风火火的朋友，日子显得有些苍白，却过得顺理成章。
我在收拾杂物的时候总是能在箱底的盒子里能看到我高中时候和朋友们写的字条，我会抽出很多时间来看，仔细阅读，读到百感交集，热泪盈眶。我想这些泛黄的字迹，被人遗忘的语言，都是我最珍贵的东西，也有许多因各种原因没有留下的文字，放在心底，就会感觉到满足。
可能回忆在心底是最美的东西吧！真正的想念star，想念航，想念莫愁，想念snow，以及好久不见的静，还有我初中的另外的几个姐妹，还有高三时代好久没见的s4，包括小山，还有小学时候行影不离的林林，远英我是那么的想念你们，想念我们曾经快乐的日子，然而现在的你们是否也会在某一个离我很近的地方，偶尔的想起我，曾经最好的朋友。请原谅我在大学毕业的时候总是想起很多年前的朋友，在大学里，相处融洽的室友，在我的生活中也是非常大的财富，但是和以前的朋友不同，在心里，我们之间更多的是一种说不清道不明的亲情了。我很珍惜被我视为亲人的姐妹，不是有话说：珍惜眼前人嘛。
本来说要发的奖学金又不发了，好不容易得了个三等，我寝室的几个好姐妹也考得很好，我说平时咱们一点好处没捞着，这到最后一次评奖学金是不是故意逗咱们开心呢哈。最后说拿奖学金去旅游，吃饭，这一向是各个系不成文的传统了。三姐早上给我发短信说可能要去大青沟，我心中为之一震，那不是我高中毕业时侯去的地方吗，当时和两个好朋友，都学了不理想的专业，又带着各种各样的理想，我们坐在赛马大会的看台上，还记得当时的月光皎洁清亮，风也特别的凉爽，在夏天里感觉特别的舒适。当时我们就坐在那，立誓要为梦想而奋斗，并且说十年之后我们事业有成的时候，我们必将再来到这，再一起聊天，看月亮。而如今，物事人非，我想我们已经向命运所妥协，在曾经不想走的道路上已经走得很远。现在我们很少见面，彼此都忙着自己的事。最近听说小姚要去北京工作了，航要到澳大利亚读研究生了。我们就这样在梦想的面前走散，待到多年之后我们也许还能聚在一起，但是可能再也找不回当初的模样了。
生活在继续着，岁月在不知所措的慵懒中，无所事事的等待下开始变换摸样。夏天到来了，树叶开始变得油绿油绿，小鸟也飞到枝头唱歌，这样的年复一年，花落花开。
我的学生时代就在这夏天的温柔中结束了。