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我想了一下就说好。在女儿面前，我不想有任何失态。哪怕最近发生了这么多事，我和妻子的感情也已呈现破裂的预兆，我也不想、更不能把女儿牵扯进来。
她一直都是无辜的，理应生活在一个健康和谐的幸福环境中，再怎么也不该轮到她去受这些伤害，可现在呢？
以现在的局面，她将来很可能要接受那些她这个年龄不该接受的残酷现实，真不知道她到时候能不能承受住，即使承受住了，还会面临两个亲人只能选一个的抉择……
不过，不管如何，如果真到了最糟糕的一步，我也无法将女儿的抚养权交给妻子。我不相信这样的人能教好女儿。
在这一点上我不是怎么担心，法律还是公正的，它不会将孩子判给一个有污点的人。相信我可爱的女儿也能做出正确的判断。
唉，一想到这里，就又难免一阵心酸。
或许是心里负担太重，无法自控的胡思乱想。算了，先不想了，现在首要做的，还是将自己丈夫的角色扮演好吧，继续演戏……
没多久就去了肯德基店门口。
隔着玻璃，我很快就找到了女儿和妻子的身影。
她们已经点好餐，有说有笑的吃着。
这其乐融融的一幕，落在以前我会很欣慰，可现在却心如刀绞。
但我还是强迫自己，摆出灿烂笑脸面对一切。
推开门，走到她们身边。
女儿看到我非常兴奋，那双眼睛不断的眨啊眨，很是俏皮。
我顺便坐在她身边，摸了摸她的头，说，小馋猫。
我明白女儿的意思，她人小，可古灵精怪着呢，她一定是担心我会向她妈告状，说她已经吃过一回了，所以给我递眼色，示意我保密。
事实上，如果是以前，我可能真会告诉妻子。在饮食这方面，妻子一向都很有见地，我偶尔禁不住女儿的撒娇，带她去大吃一顿，回来也会上报，当初这么做的原因，不会撒谎是一面，第二是我觉得对妻子没必要有任何隐瞒。
但现在，我是一句话都不想和她说了。
我怜爱的看着女儿，告诉她，如果还想吃，以后我会带她来的。
女儿欢呼雀跃，说好啊好啊。妻子则插嘴一句，说这东西不健康，尽量少吃。
我没有理她。
这顿饭吃的很沉闷，好像有一种尴尬的气氛一直缠绕在周围。这种感觉甚至影响了我的食欲，我喝了杯可乐就饱了。
妻子也没怎么吃，女儿就睁大眼睛看看我俩，让我们也吃点。
我就微笑着说，宝贝吃吧，爸爸不饿，爸爸看你吃就好。
女儿又看向她妈妈，妻子也是一样的答复。
我不知道一个小女孩的观察能力有多深，我和妻子的不对劲她似乎察觉到了。
或许是因为，以前我们一家人在一起都是很和睦的。不时的说说笑笑，在一种愉快的氛围中吃完一顿饭。可今天，我再怎么伪装也实在力不从心，妻子可能也被我的情绪影响。我们只是很僵硬的说几句话，装模作样的感觉太明显了。
女儿吃着吃着，很快也不吃了。
这很不正常，平时她在肯德基都是大胃王，能吃很多的。
我尽量让她开心点，可女儿一直显得闷闷不乐，情绪很低落。
我不禁责怪自己，没有履行好做爸爸的职责。尽管我来这里之前就暗示过自己，不要将负面情绪带给女儿。可这种事说起来容易，真正面对的时候，还是很难啊。
毕竟相濡以沫那么多年，曾经甜蜜幸福的一幕幕是靠真挚的感情打造出来的，那时一切都很自然。可现在竟然要演出来……我光想想就力不从心，根本拿捏不好里面的分寸。
最后我们结账走人，女儿一个人走在前面，我们担心她的安全，但她根本不让我们牵手。
回到家，本来心里就很不舒畅了，结果又碰到一件更影响心情的事。
我把钥匙插入锁孔，只拧了一下，就发现门竟然开了。
这意味着，房门只上了一道锁。另外两道保险没有带上。
我们住的这边，治安环境一直不是很好，毕竟不是市中心，监控器也没有，小偷入室抢劫的情况也不是没发生过。再加上一路上心情很差，到现在终于完全发酵了。
我想都没想就皱眉发脾气，抱怨妻子连门都不锁好。
妻子的表情好像也很讶异，不过很快就平静下来。我看着她，虽然看不到自己的表情，但我觉得，脸上一定写满了责怪和埋怨。
妻子一句话没有说，拉开门走了进去。
进入客厅后，女儿还是不理我和妻子，回到自己的房间睡了。我过去拉了拉房门，被反锁了。
我只好在门口小声劝她，让她先洗个澡在睡觉。反反复复说了好几次，里面一点回应都没有。
看来她还在闹情绪，不过我并不是很担心，小孩子对不愉快的事情一般不会挂念太久，更何况她从始至终都不知道原因，睡一晚应该就没事了。
我不好强来，只得由着女儿，少洗一次澡也没什么关系。
妻子进屋后就开始脱衣服，看来是要洗澡去了。我则先走向阳台，呼吸着外面的新鲜空气。
被柔和的风吹了一会，一些烦乱的情绪也慢慢消弭，我的头脑逐渐冷静下来，感觉有一段记忆突然浮现在大脑之中。
我想起今天早晨，我才是最后一个离开家的人。当时走的匆忙，到底有没有把门锁好，我现在已经记得不是很清楚了。不过不管怎么想，这件事都不应该是妻子的责任，最大的可能还是我自己粗心大意，没把门锁好。
唉，最近整天浑浑噩噩，竟连这样的小事都记不住了。如果真这么想，那刚刚就是我错怪妻子了。
可是，她为什么不指出我的错误呢？是因为怕和我吵起来吓到孩子，所以甘愿咽下这个哑巴亏吗？我觉得这个原因的可能性最大。
想着就有点自责，心里更烦乱了。
不过我觉得没必要和妻子道歉，可能我当时已经产生了一种畸形的不平衡心理，这段时间她让我天天煎熬，那我也要让她不舒服的滋味。
不多时，妻子洗完了。我又在外面呆了一会，断断续续抽掉三支烟，接着也取上自己的换洗衣物，去浴室洗了个澡。
当回到寝室的时候，妻子已经躺在被子里了。
我默默的在另一边躺下，而不是妻子旁边。
我刚躺下，就听到妻子的声音从背后传来，她说，老公，你是不是还在为昨晚的事生气呀。
她说到这里，我立刻回忆起徐登秋那丑陋的嘴脸，心里翻腾起一股厌恶感，没有回答她的话。
妻子继续低声说，对不起，我也知道他那样太过分了，我当时该坚定的拒绝他的。今晚看到你一直愁眉苦脸，我的心里也很不好受。我真的不是故意的，你原谅我好吗，以后再也不会有类似的事情发生了。
从妻子这番话中，我得知她今晚不开心的原因，不是因为察觉到了什么，也不是因为其他事情，只是担心我会为昨天的事生气。不知怎么的，听完还是觉得心里舒服了一些，这能不能证明，至少在口头上，她还是很在乎我的。
转而又觉得可笑，追求这些有什么意义呢？
我“宽宏大量”的说，昨天的事过去就算了，毕竟不是你的责任。我也不是怪你，只是以后注意点那个人，我感觉他没安好心。
妻子说，嗯，我会注意的。那你告诉我，为什么今晚一副不开心的样子。
我敷衍了事的告诉她，是因为工作的问题，最近麻烦太多了，我解决不过来，脑子有点乱，过段时间就好了。
之后又觉得这么说力度不够，我又放低姿态，补充说，对不起，我不该把外面的情绪带回家里，让你不开心了。抱歉。
妻子过来搂紧了我，说，如果只是这样，只是工作的压力，我可以理解，我们是夫妻，你有这些难题可以和我说，我们两个人一起面对，一起解决。只是不要在这样对我，我总觉得你是在刻意对我冷漠，好像是对我有什么芥蒂似的。
我嘴上告诉她，没有的事。但心里却是另外一种想法。
只是这些想法现在还不适合说出来，等到水落石出的那天，我会将这段时间堆积起来的情绪一股脑，好好的发泄一下。
接下来，妻子又主动钻到被子里。
说实话，我是不太想做那些事的，无论精神还是肉体都太疲惫了。可是没办法，演戏嘛，当然需要做足全套了，哪怕心里阴影重重，我还是要装出一副很配合的样子。
不知多久后，这场床上的戏终于结束了。我俩全都汗流浃背，躺在床上，胸口大幅度的上下起伏。
过了不久，妻子就起身去洗手间清理秽物了。我则觉得身上汗水黏黏的不舒服，从床上起来，想去开窗透透气。
但就在我将窗户敞开之后，脚下却忽然踩到一个东西，我的注意力一下就被吸引了。