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记得邂逅你是在秋天的城北大道，而失去你则是在夏天的街心公园，你给了我一年的幸福，可最后还是走了。
不知道是不是命中注定的，我似乎本就是一个适合被抛弃的人，所以我从来不怪谁，只是默默的受伤而已
在秋天，城北大道上的法国梧桐落了很多的树叶，那本是一个适合多情诗人伤感的季节，我也沉浸在那片秋天所给予的感觉中。
我把车子骑得很慢，耳朵里有很多伤感的音乐，心是中空的，整个人都很颓废和脆弱。
天色有些阴沉，有一些的凉，风也吹得很轻，空气中的湿度有些大，像是要下雨，有树叶霉烂的味道。
思绪很混乱的我不时的抬头望望天空，望着望着也便撞上了路边的树，然后便摔了。
摔得并不是很痛，可我还是一动不动的躺在那里，眼看着那浮空的车轮仍在旋转着，觉得很有必要把这个场景继续下去，因为它真的很有画面感。
也不知道到底过了多久，车轮已经停止了转动，只有耳塞里还播放着音乐，我依然没有想过要爬起来。
当你停车下来的时候，我的身上已落了几片树叶，其中一张就盖在我的脸上。
我不知道你有没有觉得我像一具尸体，只是你拿掉了那张盖在我脸上的树叶，说：喂！你死了没？
显然我没有死，我也没有回答你的问题，而是站了起来，拍了拍身上的尘土，然后把车扶了起来，接着便不知道该干什么了，脑子里是一片空白。
你有些惊愕的看着我：你没事吧！
我用手正了正耳塞，然后说没事，有些不知所措的笑。
你说：那我先走了。然后骑着车就真的走了。
我依然呆在那里，都忘了对你说声谢谢。
后来又在校园里遇到你，才知道你的名字是嫣，是大一的新生。
再在食堂排队遇到你时我们变算是认识了，我们聊了很多的东西，话也很投机，于是我们成了朋友。
还记得那一夜在床上辗转到了凌晨都睡不着，最后睡着了还梦到你。知道吗，你是第一个让我那样子的人。
在认识你以前我一直是个独来独往的人，也不知道什么是寂寞，在认识你之后发现没有你的每一分每一秒都很煎熬。
种种现象表明我爱上了你。
是的，那种感觉应该就是爱，至少我是这么认为的，无论是过去的我还是现在的我。
我爱你，可我不想伤害你，像我这样的人总是很容易伤害别人的，所以我一直保持着你我之间的距离。
我沉浸在你给的幸福里面，像是在天堂里做美梦。
大部分的时候都是你在照顾我，而我像是一个孩子，或许我的情商本来就很低。
这不像是爱情，我们似乎也不是在恋爱，这是我在失去你之后渐渐意识到的。
当我放弃对你的接近作抵抗之后，这已经注定了是我不断的接受的你馈赠，而我什么也没有付出。
这一切是不平衡的，我很惭愧，可我无法改变自己，而你也一直的付出，且不求收获。
或许，这对你不公平。
或许，你应该离开我。
生活中的我一直是多情诗人般的忧郁，且无法自拔。
我试着让自己快乐起来，可即使是在你的面前，我依然是一副没有生机的样子。
我知道那样子并不会让你感到快乐，更不能让你幸福，我真的对自己的情感没有控制力，已经让它们肆虐惯了。
我很难过，虽然和你在一起时我很幸福。
如果我们一直的这样下去，你的幸福或许就没有指望了，那不是我想要的结果。
我在做出决定之前睡了好几天，也做了很多的梦，每个梦里都有你出现。
我很冷静的想过我们的结果，也很冷静的做出决定。
那一天我们去看了一场电影，片名我已经记不得了，也想不起到底讲了什么故事，我的心一直的很乱。
我们在大街上瞎逛，再然后在我的提议下去了街心公园，那个我们分手的地方。
我们一起荡秋千，你在笑，而我一如平常的沉默。
我仰望天空，你的笑声在耳畔回荡，我在思考着该怎么开口。
一直过了好久，我终于鼓足了勇气：我们分手吧！
秋千一直在荡，你的笑依旧：你说什么？
我又重复了那一句话：我们分手吧！
为什么？你问。
我低着头不敢正视你，虽然你的表情依然很轻松，我说：我不适合你。
怎么会？
我并不让你更快乐。
不会啊，我和你在一起挺开心的啊！你的笑是不变的灿烂。
可是，你一直这样的照顾我，我却什么也不做，这对你不公平，我也不想再这样下去。
不至于吧！就当是我爱心泛滥，迁就一下吧！
和我在一起没前途的，我们还是分手吧！
可我不在乎，你不能不要我是不是。你停下了晃个不停的秋千，捧着我的脸，说：你是不是饿昏了在说胡话？
在我还没有想出该怎么继续的时候，你便拉着我离开了街心公园，然后到小摊上吃风味小吃。
我都不明白为什么你会对我这么好，难道是上辈子欠我的吗？
在那次没有成功的分手之后的一个月里，我一直的找各种理由远离你，避开你。
那多的时间里都过的很浑浑噩噩的，很长时间的不知道自己到底在做些什么。
于是我又不断的睡大觉，在梦里也还依然的看到你。
刚开始的时候你还经常来找我，被我一次次的拒绝之后终于是不再来找我了。
在你不再来找我的时候我都试着睡得很沉，都有想要睡死过去的渴望，可我还是不断的在饿醒之后苦笑着叹气。
我很压抑的心痛，糊糊涂涂的不知道为什么。
在困了好久之后我出去骑车散心，一直骑，速度不快，可还是骑出了城市很远。
我在路上路过了很多人，路过了很多的风景，目光一直的呆滞。
不知算不算是幸运，我并没有出车祸，一直想不明白的问题也还是没有想明白。
我很不可理喻的想象一个赤脚的田园诗人在冰冻的水泥地上向远方行走，而那条路通向一口枯了好几十年的井，在井的边上还有一个已经破旧不堪的简陋小屋，屋子的各个角落都张满蜘蛛网，风吹过发出些细碎的声音。
一切都有些不正常，我也只当自己是在梦游而已。
那一天我坐在足球场边的看台上发呆，冬天傍晚的夕阳并没有太多的温度，感觉有些冷。
你在我边上坐了下来，还带了饭盒，可以闻到很浓的香味，而我已经吃泡面两三个星期了。
我的肚子很不争气但很负责的叫。
你在笑：趁热吃吧！
我从没想过要在你面前装作什么，所以我狼吞虎咽的吃，与一只饿了很久的野兽没有什么本质的区别。
阳光和夕阳都没有为我们而停顿，阳光消失了，夕阳也沉到了我们看不到的地方，于是天就黑了。
月光有些冷，星星不多，我在吃完之后就一直的沉默，而你刚开始很幸福的看着我微笑，然后陪着我一起在这夜色中保持安静。
或许，我真的有些太过于特别了，也真的不适合你。
我做了一个梦，梦见你和我面对面的站着，你在哭，而我在沉默，再然后我转身，在脑海中对你说对不起，继而头也不回的离去。
在醒来之后我又强迫自己睡了很久，也不知道是为了什么。
在那之后我又好几次的重复做那个梦，在白天的时候那个场景也被不断的在脑海中回放。
我有些不知所措，这又到底算什么呢？
那个我一直迷茫不只所措的冬天有些异常，没有刮西北风，没有下雪，我都没有记忆留下。
我真的很想逃避些什么，可我没有路走，我的精神错乱了。不知道自己在想些什么，不知道自己想干什么。
故事对于我来说似乎都已经停止了，只是时间还在带着你们向前走。
于是一晃之间又到了春暖花开的时候，我开始意识到刻意的躲避你有些太过于虚伪。
可是，那春天一直的下雨，那多的阴雨天太长太连绵，我都怕自己等不到放晴那天就又会改变主意，心情竟然是像桌子上的橘子一样发霉了。
心情一直的处在低谷，我们的距离是否也会是很远了？
直到好久，到了可以开的花都开了之后，天开始突然的放晴，阳光泛滥的像是到了夏天。
我越加觉得自己像个孩子在被你照顾着，雨天的时候你给我打伞，到了晴天又给我讲笑话逗我开心，可我却一直的不开化，每一次笑都有些牵强，会不会是我无药可救了？
你说，心情低落没什么的，只要感到幸福就好。
确实我感到了幸福，那种幸福感很美好，就像你在阳光下很灿烂的笑一样。
但是，心里总是还有些的阴霾无法被驱散，虽然我自己都不知道那是什么，可它们似乎就像是本能一样的无法散去。
为什么会这样子？我不知道。
我去图书馆打发时间，想要一个人清净一下。
我坐在阅览室一个靠窗的座位上睡觉，能感觉到阳光投在我忧郁的脸上，那场景一定有些不协调的别扭，可那画面一直持续了很久。
我做了几个简单的梦，都是做了便会忘掉的那种，于是我便真的都忘了，醒了之后都怀疑自己是否真有做过，只是脑子里有些朦胧的痕迹。
那样的一个下午很快便过去了，打发时间与浪费时间似乎是没有什么区别的。
心里有些乱，有很多关于你的问题被反复的思考，渐渐的我都有了神经衰弱的感觉。
或许，这个梦太长了，而我也很累了。
夏天是在不知不觉间来的，因为我真的有些太恍惚了。
我们一起去冷饮店，一起去河边，一起去市中心广场上的那棵大树下乘凉，你永远是那么快乐的样子，而我也还是那副萎靡的样子。
连续的两个阴天像是在酝酿些什么，总觉得如果有事情发生会比较好。
我又把你骗到了街心公园。
那一天荡着秋千的你和我都保持什么沉默，你似乎也意识到了什么，而那局面我也一直没有勇气打破，于是我们一直沉默了很久。
我看着你，而你则东张西望的装忙，我低头，用脚摩擦着秋千下的沙子，在等你开口。
我们那样子一直磨蹭到傍晚日落的时候，那么久不出声的你终于站了起来对我说了分手。
我听了之后，竟然是释怀的笑，可我也不否认自己有很难过。
那天你对我说的最后一句话是：你太没良心了。
我有看到你说这话时眼角的泪，可我却装作没看到。
记忆中的那画面直到现在都还很残忍，我怎么就会这样子？
到了现在一切都过去了吗？我不知道。
天空灰白的颜色，我充满绝望的看着，想起过去的无法挽回的你所给予的，后悔的苦笑了，竟然是我放弃了，而你是被我故意气走的，不能原谅的我却口口声声的说忘记了，怎么会这么自私的选择