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当时间慢慢滑过生命的涯岸，记忆不曾褪色，反倒是越来越清晰的记住一些事和人，甚至在午夜的梦廊里，那些片段也一直在纠结
雨，似乎是越下越大，雨声滴落在地面上，溅起一个个水花。空蒙的夜里，所有的人都安静的睡了，唯有我一个人，孤单的撑一把伞，在雨幕中渐行，昏黄的路灯摇曳着一丝迷离，树还那那时的树，雨还是那夜的雨，只是，那个人，此时已不在了。
就是在这样的一个雨夜里，她和她的他都走了，走的连他们自己都不曾预想过，也许在冥冥之中老天早已做好的安排，为他们如此年轻的生命，它也有曾不舍，才会把满天的雨水化为为他们送行的泪水。才会把一些疼痛，烙在我的心里，让我每到这个季节，记忆就不由自主的退回到那个夜晚，那片雨幕里
曾有一段时间，我一直都不敢去路过那条马路，我刻意地避开，我想把那片血和着雨水蔓延成的记忆忘记，想让自己倒回从前没有纠结的疼痛的记忆，但一切都无济于事，越是想忘记的时候，那种感觉越是清晰，以至于越到往后，只要想起时就有了疼痛的感觉。于是，每年的这个日子，我都会写一些文字，聊慰自己疼痛的灵魂，也聊慰他们在另一个世界里寂寞的心情。
他们是潮汕人，他们还有四个孩子，三个女儿，一个儿子。潮汕人一向以多生为荣，尤其是以男孩为主，当他们的第三女儿出生后，我和朋友开玩笑说再生一个儿子吧，这样你们就有一巴掌的子女了，他们也笑我们只生一个孤孤单单的，就连打架的时候都没有人帮忙。在潮汕人的理念里，他们的孩子，不需要读太多的书，只要读到中学就停下来学做生意或者自己去谋出路，所以他们觉得多生孩子不是什么负担。有时我们也挺佩服她们的这种韧性，一个孩子有时让我觉得压力挺大，他在一点一点的长大，我的担心也在一点一点的膨胀，怕他在优越的环境里，少了些许的挫折，将来怎么立足纷繁的社会，没有兄弟姐妹，怕他一个人孤孤单单的，少了些许对别人的疼爱之心。有时觉得挺怅然的，对孩以后的人生之路，不知如何该如何规划。人说男孩子的路，该让他自己一步一步地走，父母不要过多的给于铺垫，要让他学就会在挫折中成长，这样他才会坚强起来，才会面对困境是不至于手足无措。每每说到我们的孩子，她就说既然那么担心，不如就再生一个，多一个就会少些许的担忧。孩子们自有孩子们自己的人生，无须我们做父母的太过烦忧。
在深圳的数年里，她是唯一个每年在中秋送我月饼的人，这倒不是我没有人缘，而是她是唯一个自己亲手做月饼送给我们的人，别人的月饼只是从超市提来，只为节日而送，而她的，却是自己亲手做的，盛满了一份暖暖的情意，让我们这些离家的人，感到有被家人一般记挂的温暖。她是个聪慧的人，她做的潮汕月饼非常的好吃，那种香味时至今日想起，依然醇香可口。但是，有三年了，我没再吃到过那种带着潮汕味的月过了，以后再也不会吃得到，一场意外，他们夫妻两个倒在了一片血色里，这场意外，谁也没曾料想就会在一个雨天来临，他们的生命也走向了尽头，而且走得是那样的让人始料不及，这也变成了我生命里的一种痛。
雨，在不断地落下，我纠结着那份情感，放不下。有时甚至在午夜的梦境里，还会梦见他们，她们用哀怨的眼神看着我，仿若是在告诉我他们过得很不好，他们放不下那几个可怜的孩子，一夜之间，四个孩子变成了无父无母的孤儿，家的温暖从此被寒凉浸袭，从此以后，他们的记忆里就没了温暖，甚至在那个还只有八个月大的女儿的脑海里，都没有父母的记忆，想想心里就觉得很悲凉。常说，人活着就是活得一口热气，没有了那一丝气，就失却了温度，以前常觉得很不满足的东西，都化为一场的乌有，人与人之间争什么，争到最后却什么也带不走，带走的只是自己的灵魂和肉体。
有些事，注定会一辈子沉淀在心里，会一直纠结着，总想放下的时候，却又难以放得下。不知道他们在另一个世界，会不会有我这样的念想，三年之中，我每到这个日子，都会情不自禁的想起那一幕幕，想起他们在瞬间相互搀扶着倒下去的那一瞬，血水和着雨水，在他们的身下流了一地，想起他们的呼吸一点一点的变弱，所有的体温在最后一口气中变凉，从那把罪恶的刀刺进他们身体，他们留给我的就只是一声惊恐的一声“啊”之后再无任何的声息了，就连120都没来得及等，他们身上的血就流尽了。如果不曾看到他们在我的眼前一点一点的耗尽生命的元气，我可能不会在秋季的雨天里滋生这种情愫，我也不会在夜晚的梦境里常梦见他们幽怨的眼神，我更不会想起那几个孤苦无依的孩子，没有父母疼爱，他们怎样长大。如果不是那个雨夜，他们该是怎样一个幸福的家啊！
我知道，这种疼痛的感觉会一直沉淀在我的心里，那就让我一直留着，他们的忌日，便是我重新开始的日子，如此，我也便深刻的明白什么叫痛并快乐着。