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第几次，我坐着公共汽车在夜色中晃动。一个灰暗的不被打扰的空间，适合思绪平静流淌、阻碍或枯涩。我是个没有目的地的乘客，一个观众，一个充满幽怨的孩子，躲在你安全的铁皮盒子里观望外面的躁动与喧哗，人生是一场戏。
五一长假，你回去了，我心里真的很生气。每天看电视到很晚才睡，第二天中午才起床，也不想出去玩，一个人很没劲。然而闷在家里又实在闲得无聊，只好上街走走，晃然间才发现，原来只有我一个人落单，大街上到处都是快乐的成双成对，一群一伙，我心里觉得很心酸。你口口声声说你爱我，难道你就是这么爱我的吗？你到底有没有在乎过我的感受？
车厢里只剩下了人与物的线条，黑色遮蔽了一切。窗外事物的轮廓也都是被灯标记出来的。广告的灯，汽车的灯，艺术的灯，无聊的灯，拥护的灯，建筑尖顶高高在上的灯，如遭咒的巴比伦之塔一样直达天空。
我本来就是一个属于黑暗世界里面的人，见不到阳光，也没有快乐，是你救了我。可是你是一个不负责任的医生，手术刚进行到一半的时候你就突然跑了，让你的病人在那里痛死。没错，你就是这样。你的一句“我有事，要回家”就把我打发了，一个人坐上车就这么走了。你平时忙没时间陪我也就算了，可连休假你也这么多事，你真的不知道是你的那些事情重要，还是我重要？
我以为会以永远的寻找来为虚无的生命负责，是你让我停了下来，不用在四处寻找，到处流浪。同一辆车上沉默的面孔把头望向窗外，刹那就忘记的错车，刹那就遭遇的陌生、美丽或苍老。下一站是灯火阑珊，下一站是荒凉，再下一站是时间的终点。
你总是说你很爱我，爱我很深，你总是说你离不开我，可是我除了耳朵能听到以外，什么也没有感觉到。你只会用嘴巴说，却从来没有行动过，我不知道我们在一起到底是为了什么？
我一个人站在空旷旷的商场里，只好不停地购物，不停地往购物篮里塞东西，仿佛只有美食和那些漂亮的衣服才让我心里觉得踏实，有安全感。
最后，更可恶的是：你连手机都关掉了！我突然发现一件很可怕的事情，原来我们之间的联系只是在通过一条长长的电话线，如果电话线突然断掉，或者你关机了，那么我们之间就等于失去了任何联系。从此，你是你，我是我。
有时候真的想干脆分手算了，但气消了以后又开始心软。天哪！我不知道，原来爱情也会发神经病。我们的爱情，它发烧了！
一个人的时候，我喜欢站在路边，湖边，草地边，插着手，看一切匆匆而过的时光和匆匆下落的夕阳。我想我已经变得和郭敬明没什么两样了，唯一不同的是他是男我是女，但是我们一样都很忧伤。
听着阿桑的受了点伤，真的觉得自己受伤了。想开，体谅，我已经习惯，不然又能怎样？其实开心也好，受伤也罢，生活总还是要继续下去的，那么爱情当然也一样，想过，恨过，也一样是曾经爱过，继续爱过。
于是，开始真正体会一句话：可能世界并不残缺，真正残缺的只是自己，也可能世界并不完美，而我们只能依附于某种缺陷。就是这样的。
后记：草于睡不着的某个晚上，也许第二天醒来，我就会把这张纸撕了。亲爱的，我总是这样，阴晴不定。