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狗年即将拉开序幕，我正要步入自己的本命年。是呀，24年前我来到这个世界，也许那时就已注定我一生的命运。随着岁月的流逝，我已不再风华正茂，没有了青春的活力和激情。有点只是对岁月的感叹和自己感情的创伤。
也许我本就不属于活泼的类型，以前的开朗、活泼都只是天真的代名词，只是幼稚、不识人间烟火的表现罢了。更不懂得情感是怎么一回事，亲情、友情、还有爱情。岁月不会永远停留在那一刻，我会慢慢成长，去接触那些让人激动也会让人伤心、悲痛的各式的情感。
偏我就在爱情的道路上被驻足了。我期待多年后的今天，又不得不说服自己放弃。我不求每天都有他的电话，只求偶尔他会问候我一下；不求他许给我什么承诺，只求他会对我好些，试着去接纳我的爱。
我一直不想放弃，也许是因为我隐约看到了些许希望，也许是我对他想的太过简单了。都不是吧，是我的错觉吗？我不知道，太多的不确定因素，我不想再去考究了，我不想再去研究他的思想了，更不想一直让自己陷在那个爱情的沼泽地里欲拔欲深，我要放飞自己的心，还我一颗自由的心灵，送我自己一片新的天地。
我决定不再找他，不再想他。很多时间我的心都是挂念着他走过来的。猛然我还不太习惯，不习惯自己不给打电话；不习惯冷不丁接到他的电话和短信，而他却说的与我毫不相干；不习惯自己丢掉的勇气；更不习惯我每天都告诉自己我已决定不主动理他。是呀，多少次还是想着给他打个电话问候一声，听听他的声音。当他打电话过来，那次虽然没有接着，可心里有种说不出的愉悦，毕竟这样是因为他还知道这个世界里我的存在。还会笑笑：你终于给我联系了，似乎有点幸灾乐祸的味道；然而自己立刻就会感到是我自己太过分了，为自己的成功感到自豪的同时，也为自己的决定而内疚，还会为他的主动而感到不自在，感到心痛。
所有的一切，我无从选择，这是他留给我唯一的选择，选择放弃。只有这样我才不会继续我的追求。可是，此时，我才意识到，原来我的爱早已刻在了自己的心里，印在了脑海里，不会轻易的忘记。所以我无法不去想他。但我知道这只是因为习惯了。我依然会这样做的，等到思念在我的岁月里慢慢淡去，我就不会再如此了。对他的爱也不会这么强烈了。这一切都只是暂时的。这段时间我要重新调整自己的心情，让自己这样在思念的日子里解脱出来，我想应该可以的。因为这一次我已决定不给自己希望，不给自己留一点多情，结束这些年来等待的生活。
现在我很想知道他会怎样想，是想我把朋友的关系也割断了，还是想到我是因为已经开始恨他了，才决定这样的。不知道，我不清楚，偶尔有种冲动想问一下他的想法，也都被自己拦住了。不能以此为借口让自己放弃自己刚做的决定和好不容易坚持这么多天的努力。因为我已不在乎他的想法，那些都将与我无关。我一定可以的。
我一直都想恨他，也许那样我会轻易地让自己解脱，并从自己设置的那个感情的牢笼里走出来。可是我发现我怎样都恨不起来，一来自己不忍心，也没有那份狠心；再则我不会因爱变恨，也许是因为我还在替他考虑吧，这样对他也不公平，也许会有些残忍，毕竟这一切不是他的错，我不能把自己的感觉复制给他。因为即使这样也无济于事，不会有所改变的。