临近过年的这个月时间特别难熬...
倒不是想回家团聚，而是心里说不尽的担忧和恐慌。
很讨厌把自己的烦心事告诉别人，但本身又是一个控制不住想要倾诉的人，真的很讨厌跟别人牛头不对马嘴的倾诉。
很多纠结烦恼的情绪，别人不会懂，那种倾诉后别人还不懂的情况会让我挫败得想哭！
总觉得很多人在逼着我，工作上的领导，生活中的亲人。
很多时候压抑得想要暴躁狂叫嘶吼！
我做了23年的乖乖女，最离经叛道的仅有初二的半个学期，现在已经想不起来曾经肆无忌惮的样子了。
我想放肆的、轻松的活着。
但是身上的壳太重，生活的压力太重！
性格太重！
多羡慕那些性格外向，永远笑的阳光般温暖的女孩子，她们自信又美丽，对熟人和陌生人都温暖得让人想要沉溺。
那我是什么呢？刺猬？可能蜗牛更适合我吧...除了一直努力爬行，就只能龟缩在那个壳里，还是胆战心惊的龟缩着。
因为自己明白，壳虽重，但又很脆弱，无法保护我。
最近佟丽娅的新闻铺天盖地，所有人都说她可怜，说她傻。
那种感觉怎么形容呢？大概像是做了一辈子乖巧女儿的人，突然力排众难做了一个自己的选择。
即使后来发生很多事情，证明当时选择是错误的，也仍然陷在自己伟大付出和无私原谅或深爱的形象里无法自拔。
我这20多年来，一直渴望有一个人能懂我，理解我的人。
大概是我性格古怪，亦或者是世界上根本不存在那样一个人。
我讨厌现在这个年龄，一切都不确定。
茫然失措、孤独无依。
对未知的一切充满恐惧！
好想一瞬间到未来十几年后，儿女成群的样子，一辈子该有的最终模样，尘埃落定的模样。
不要挣扎无措的现在。
精神的依靠真的太重要了，我总是渴望能被人懂，从未遇到。
一遍遍的解释和争吵太累了，这样的要求，可能近乎苛刻。
开始理解别人说的所谓“共同话题”
的重要性了，同一个项目，不同的身份和岗位，就完全不能理解对方的做法。
初出社会没有什么处事经验，就只能这样到处去问别人，问题是对方完全无法理解我的顾虑和担忧，甚至还觉得我现在做的事情很莫名其妙，我又暴躁了！
真的无法沟通的暴躁！
怎么办！
我该怎么才能让自己闭嘴，停止争吵！
我怎么才能让别人懂我的想法，我怎么才能停止这种愚蠢的想要让别人理解我的行为！
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