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在我们的生活当中，尤其是在食堂买饭的时候，经常会遇到这几种情况：
“大妈，多给我盛两块肉呗~”
“我看你长得像肉！
——嗯？你真的是块好肉啊，炒青椒煮清汤都是上上之选呢！”
“帅哥，让我先买饭呗？”
“你长得美吗？——嗯？五花三层，上层油光水滑，中层白璧无瑕，下层软嫩鲜红，果然是一块天上有地上无的绝佳美肉啊~！”
“不好意思，能别给我盛葱花吗？”
“吃两口还能给你腌成葱香的啊？——嗯？瘦而不柴，骨酥肉软，今天居然让我发现了你这块制作葱香大排的绝佳材料！”
据科学研究表明，人类丧尸化之后会不停重复生前印象最深的动作，食堂里的人都和“吃”
有关，买饭的人饿了想吃饭，卖饭的人各个想当大师傅，做饭的人肯定就是不停地煎炒烹炸了。
鲜嫩如你，落入虎口，肯定会被做成十八道食堂招牌的呀！
而丧尸们的行动指标不就是吃人吗！
两相一重合，食欲简直翻倍。
此刻被困在食堂的你是否感到无助，是否后悔应该躲在空调房里叫外卖？事已至此后悔也没用，下面我们来模拟几种理论上可行的保命方法。
一、一年不洗澡，把自己搞得一碰一地泥。
嗯，确实是一个看起来可行的方法，对吃货和厨师来说，食材是否卫生确实很重要。
但是大家不要忘了这世界上有一道名菜，叫“叫花鸡”
！
自己把自己弄一身泥，岂不是等于自己把自己做成了菜只等下锅？！
二、把自己搞的骨瘦如柴。
这个……你大概是没听过酱骨头、烤骨头、骨头汤、骨头粥、炖大骨头、骨髓火锅……
三、跟他们搏斗。
我想，如果你有这样的功夫，也用不着看这篇扯犊子的随笔了。
四、用惊人的厨艺震撼他们，让他们舍不得吃你。
这倒是个好方法，成为他们的专用厨师，每天研制人肉的八百种吃法，搞不好还能出书成为厨神呢。
五、伪装成他们的同类一起吃人。
反正都吃人了，干脆做丧尸算了。
六、别出门，天天叫外卖。
好的，下一篇我们来探讨一下外卖小哥忽然丧尸化了我们应该怎么办。
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